La reforma yeyé acaba selectivamente con la vida de "elles" y "ches"
La Reforma yeyé, como se la conoce popularmente, ha llevado al suicidio colectivo
de millones y millones de libros y diccionarios tras saberse mal escritos. La histeria
ha llegado incluso a otros círculos como el de las varietés, donde muchos han claudicado
en la locura más absoluta, así ha sido el sonado caso de la canción ‘Soy un truhán,
soy un señor’ que al verse desprovista de la tilde ha perdido el ritmo, el guión y la
autoestima.
Los académicos han querido quitar hierro al asunto afirmando que las normas son
flexibles y que no pretenden obligar a nadie. “Si alguien cree que se va a morir
si no le pone el acento a ‘solo’, pues antes de que se muera póngale el acento”,
afirmó el secretario de la Asociación de Academias de la Lengua, Humberto López
Morales. “Qué cada uno escriba cómo le dé la gana. A tomar por culo con tanta norma”,
concluyó otro de los académicos, que prefiere guardar el anonimato.
La nueva Ortografía deja al alfabeto español con tan sólo 27 letras, acabando con la
existencia de la che y la elle, la i griega se llamará desde ahora ye y cada cual podrá
poner las tildes como le plazca en palabras como solo, este, aquel, truhan o guion,
independientemente de su función o su significado y sin que importe un pimiento
posibles confusiones o ambigüedades.
Unas normas que nacen en respuesta a las inquietudes de los más de 450 millones de
hispanohablantes quienes no saben la diferencia entre vaca o baca pero les revienta que
se pueda llamar be larga, be, uve o be corta. Todo un enigma de la física cuántica.
Porque a fin de cuentas, ¡quién necesita una tilde! Y ya puestos, ¿para qué sirve la
hache si no suena? ¿Acaso alguien se acuerda de la diéresis cuando ya casi no quedan
cigüeñas?
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